salagadou, la magikabou, la bibidiba bidi bou

-en général, les gens craignent plus les araignées que de mourir
-en moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos
-35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés
-c'est possible de faire monter des escaliers à une vache mais c'est impossible de la faire descendre
-la chaise électrique a été inventée par un dentiste
-un crocoldile ne peut pas sortirla langue
-le bananier est une herbe
-si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produisez assez d'énergie pour chauffer une tasse de café
-si vous pétez régulièrement pendant 6 ans et 9 mois, vous produisez assez de gaz pour créer l'énergie d'une bombe atomique
-frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure
-il est impossible d'éternuer les yeux ouverts
-vous ne pouvez pas mourir en retenant votre souffle
-vous avez plus de chance d'être tué par un bouchon de champagne que par une arainée venimeuse
-en moyenne, une personne passera deux semaies de sa vie à attendre devant un feu de circulation
-si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer la rupture d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir
-pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dor avalera 70 insectes et 10 araignées
-les cacauètes sont un des ingrédients pour fabriquer de la dynamite
-il y a plus de poulets que de gens sur terre
-si de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites
-23% des problèmes aux fotocopieuses sont causée par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour fotocopier leur derrière
-marilyn monroe avait 6 orteils
-nous passons:
30 ans debout
25 ans couché
17 ans assis
7 ans à manger
6 ans à travailler (A vérifier)
5 ans à conduire
531 jours à s'habiller
500 jours à faire la queue
159 jours aux toilettes
110 jours à faire l'amour
32 jours à se brosser les dents
-il y a 92 bombes nucléaires perdues en mer
-la couleur originale du coca était le vert
-chaque seconde, deux poupées barbie sont vendues quelque part dans le monde
-les plus jeunes parents avaient 8 et 9 ans

Les vendeurs, peu importe dans quel magasin vous êtes, seront toujours des petits coincés terrifiés par le client, voila quelques trucs pour les faire réagir...

1. Répétez tout ce qu'il dit.
2. Dans un magasin d'electro-menagers, demandez une baguette.
3. Ecrivez tout ce qu'il dit, prenez un visage sérieux, et dites « Merci beaucoup, on vous rappellera dès que possible ».
4. Dès qu'il se met à vous parler, partez en criant !
5. Payez en pièces de 1,2 et 5 centimes.
6. Touchez-lui sans arrêt le visage.
7. Demandez des informations sur un produit. Essayez de glisser dans la conversation les mots « anus », « geufeuneuneugeu », « soupe » et « le streptocoque est une bactérie gram-positif de forme octogonale qui s'associe en chaînette ».
8. Amenez un trampoline, et parlez aux vendeurs tout en sautant.
9. Parlez en chantant.
10. Demandez un PC avec Windows 95. Insistez !
11. Coussin péteur. Pas besoin d'en dire plus, vous savez quoi faire !
12. Endormez-vous.
13. Parlez en rimes, ou en alexandrin, ou les deux si vous êtes très forts.
14. Tapez-lui dans le dos et criez « c'est toi le chat ! ».
15. Quand le vendeur vous mène quelque part, avancez en sautillant, tout excité, en chantant la musique de Fort Boyard.
16. Imitez la voix du vendeur.
17. Demandez si on peut payer un t-shirt en plusieurs fois.
18. Demandez un « xnndkjop ».
19. Transformez vous en coq. Très difficile.
20. Parlez à la troisième personne.
21. Parlez très bas et dites que vous avez la voix cassée, demandez lui d'approcher sa tête pour qu'il entende mieux, et gueulez-lui dans l'oreille.
22. Omelette de fromage. (?)
23. Entre chaque mot, des longues pauses, des « euuuhhhhhh », ou des « beeeeeeennn ».
24. Mettez vous en orbite autour du vendeur.
25. Imitez un touriste allemand.
26. Demandez à louer un pantalon.
27. Faites-lui une croche pied...
28. Clignez des yeux à chaque fois qu'il prononce la lettre « A ».
29. Demandez UNE seule chaussure.
30. Demandez a voir des t-shirts, le vendeur vous amène voir les t-shirts. Sans regarder aucun t-shirts, demandez rapidement d'aller voir des pantalons, n'en regardez aucun, puis demandez d'aller voir des chemises...et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il craque.
31. Faites vous passer pour un vendeur. Difficile de s'approprier les habits nécessaires...
32. Changez d'accent à chaque phrase.
33. Touchez-vous...
34. Présentez-vous, prenez votre temps...
35. Demandez un t-shirt comestible.
36. Racontez une blague.
37. Négociez les prix.
38. Soufflez-lui dans les yeux (très doucement, ils sont en général si coincés qu'il ne disent rien et craquent au bout de 10 minutes).
39. Quand il parle, prenez tout d'un coup un air terrifié, dites doucement « surtout, ne criez pas... ». Faites une prise du judo au vendeur derrière lui, puis dites que tout va bien. (facultatif).
40. Vous êtes un trappeur québécois, et vous chassez l'orignal. Tabernacle !
41. Approchez-vous d'un vendeur, et dites « Bonjour, je cherche une che... », interrompez vous soudainement, secouez la tête puis recommencez, « Bonjour, je cherche une che... », puis répétez le processus jusqu'à ce que le vendeur réagisse.
42. Collez votre oreille contre le mur, et hurlez : « 3 panzer, 500 infanterie, 15 cavalerie lourde....2 kilomètres ».
43. Pincez-lui le menton, puis chantez, « je te tiens, tu me tiens, par la barbichette..... »
44. Louchez.
45. Quand il finit sa phrase, hurlez de joie, comme si on venait de vous annoncer que vous avez gagné 80 millions de dollars.
46. Prenez un ton très aigue.
47. Faites comme si vous aviez un micro caché dans votre col, murmurez dedans des phrases de mission militaire comme « l'oiseau est dans le poulailler ».
48. Rythmez votre langage en claquant dans vos mains.
49. Quand il vous dit un prix, disons 20euros, répondez rapidement, avec un air très déterminé, « je vous en donne 10 ! Pas plus ! »
50. Mimez tout ce que vous dites.
51. Dites au vendeur en pleurant que vous vous êtes perdu et que ce magasin est trop grand.
52. Mettez deux doigts dans le dos d'un vendeur et criez « ceci est un hold-up ! ».
53. Demandez une chemise à trois manches.
54. Demandez lui si il trouve que vous ressemblez a Beyonce, énervez-vous si il dit que non.
55. N'utilisez pas de noms, décrivez ce que vous voulez.
56. Répondez aux questions par d'autres questions.
57. Curez votre nez (ou le sien...).
58. Faites claquer vos dents. Ca à l'air stupide, mais un jour je le faisais sans m'en rendre compte et le vendeur m'a demandé d'arrêter...
59. Dérivez la conversation vers le réchauffement global.
60. Demandez lui si il a joué dans « Corky ».
61. Répétez répétez chaque chaque mot mot deux deux fois fois.
62. Rotez puis accusez-le d'avoir roté.
63. Parlez en titre de chanson (très difficile). Ou en titre de film.
64. Demandez a ce que l'on vous livre le t-shirt a domicile.
65. Dites lui que vous ne voulez rien acheter mais vous avez seulement besoin de quelqu'un à qui parler.
66. Bégayez.
67. Essayez 5000 t-shirts et n'en achetez aucun.
68. Dites au vendeur que vous vous êtes trompés et que vous avez uriné dans une cabine d'essayage.
69. Demandez un manteau ou on pourrait cacher un flingue, des gants en cuir, 10 kilos de coke.
70. Je suis a cours d'idées, je recommence demain... 
71. Dites des expressions comme « non d'une pipe » ou « saperlipopette ».
72. Quand il fini une phrase, rigolez, et dites « ah, elle est bien bonne ! ».
73. Faites comme si vous étiez un vieil ami, étonnez-vous qu'il ne vous reconnaisse pas.
74. Enregistrer la conversation.
75. Regardez sans arrêt autour de vous d'un air stressé, puis partez en criant « jsui foutu ! Ils m'ont trouvé ! ».
76. Dites soudainement dans la conversation : « Je suis ton père ».
77. Répétez tout ce qu'il dit sous forme de question.
78. Citez Platon.
79. Demandez si on peut payer avec une carte de crédit sans dire les mots carte de crédit, si le vendeur dit carte de crédit, paniquez, et dites « Non ! Pas ce mot ! ».
80. Faites comme si c'était vous le vendeur et lui le client.
81. Demandez des informations qui n'ont rien à voir avec le magasin. (Par exemple : « quel temps il fera demain ? », ou « a quoi est due la pathologie du péristaltisme? »)
82. Parlez très vite sans aucune pause sans aucune ponctuation et ne lui laissez pas le temps de répondre.
83. Postillonnez.
84. Invitez-le a aller faire des choses dans une cabine d'essayage...
85. Payez en monnaie chinoise.
86. Montrez lui des photos de votre famille et de vos amis, racontez lui vos vacances.
87. Dites que c'est votre anniversaire et exigez un paquet cadeau.
88. Tapez violement dans vos mains toutes les 15 secondes, faites comme si de rien n'était.
89. Glissez discrètement des insultes dans vos phrases. (« J'aimerai savoir, espèce de con, quelles sortes de chemise vous avez, enfoiré... »).
90. Demandez à rester derrière le vendeur pour des raisons de sécurité.
91. Demandez une robe de magicien de niveau 48, protection contre le feu, +2 pour les sorts magiques.
92. Dites lui qu'il ressemble a un hiboux puis explosez de rire.
93. Cherchez un manteau avec télévision intégrée, et dites qu'il y en avait dans votre ancienne planète.
94. Restez bloqué sur une lettre, « j'aimerais savoir si vous avez deeeeeeeeeeeeeeeee... », tout en restant immobile.
95. Demandez un t-shirt par-balles.
96. Faites semblant de ne pas le voir, dites « mais d'où vient donc cette voix ?! ».
97. Appelez-le « Donald ».
98. Invitez le a dîner.
99. Demandez à ce que l'on libère les mannequins et dites qu'ils n'ont pas mérité ça !
100. si vous etes au macdo demandez au vendeur un MAC PRINCESSE, il vous dira que ca n'existe pas, mais insistez jusqu'a ce qu'il n'en puisse plus et criez et faites une crise dans tout le macdo pour avoir un MAC PRINCESSE ( ca reussit a tous les coups, mais il est proposé de venir déguisé en princesse)...
101. Commander un menu dans un fast food puis attendre le dernier moment pour changer d'avis puis changer encore d'avis et encore...ça bloque la queue pendant 3 heures!
102. Faire un declaration d"amour a un vendeur
103. Poser une question au vendeur et tout en lécoutant, ne pas quitter des yeux le coin de sa bouche comme s'il restait des traces de glace.
Lorsque le vendeur parle, tourner violament la tête sur le côté comme si celui-ci avait mauvaise haleine

1. Applaudissez les publicités.
2. Chantez les sous-titres comme un karaoké.
3. Faites des ombres chinoises avec le projecteur.
4. Arrivant à la caisse, faites comme si vous étiez le caissier.
5. A la caisse, demandez une place pour « Le Magicien D'Oz ». Quand le caissier vous dit qu'il n'est pas à l'affiche, demandez si ils l'ont en cassette, insistez longuement.
6. Dites au caissier que vous ne voulez pas voir de film mais que vous avez seulement besoin de parler a quelqu'un.
7. Mimez le nom du film que vous voulez voir au caissier, n'utilisez pas de mots.
8. Applaudissez à n'importe quel moment.
9. Riez 30 secondes après une blague.
10. Coussin péteur. Je sais, c'est classique, mais faut pas l'oublier, il est d'autant plus hilarant dans une salle de cinéma. Toutefois, cela marche aussi avec des vrais pets.
11. Amenez votre tigre de bengale.
12. Jouez a saute mouton avec les sièges.
13. Avec une sarbacane, que vous auriez construit avec une simple paille et en utilisant le carton de la boite de pop corn comme munitions, faites un mortier et aspergez les autres gens de milliers de grosses boules de papiers bien baveuses.
14. Encore avec une sarbacane, tirez sur l'écran afin que la boule se colle et devienne un gros point noir impossible à ignorer lors du film et qui fait chier tout le monde.
15. Lors d'un moment de suspens, attendez qu'il y ai un silence total, et surgissez de votre siège en hurlant « AHHHhhh » aux voisins de derrière qui vont du coup se pisser dessus. Surtout si vous êtes moche.
16. Pendant un lourd silence, imitez très fort le cri du canard.
17. Demandez qui a la télécommande.
18. Retournez-vous et admirez le visage des gens qui sont dans la salle.
19. Montrez du doigt un endroit de l'écran quelconque, et criez « Oh Look ! It's A Flying Dutch Potato ! ».
20. Criez « mettez sur pause faut que j'aille au toilettes ».
21. Choisissez une personne derrière vous que vous ne connaissez pas, fixez la et criez « Roger !!! Hé Ho !!! Roger ! Je Suis La !!! ».
22. Retournez-vous et dites aux personnes de se taire (alors qu'ils ne font aucun bruit et c'est vous les cons qui foutent le bordel depuis le début de la séance).
23. Partez soudainement en courant et en hurlant. Puis revenez et dites fort « ouaa j'ai eu peur ». Recommencez toute les 10 minutes.
24. Applaudissez avec les pieds.
25. Jouez a cache-cache.
26. Faites une bataille de pop corn, mais remplacer tout d'un coup les pop corn par des gros M&Ms. Ca surprend l'adversaire et ça fait très mal.
27. Mettez un gros chapeau pour bien énervez la personne derrière vous.
28. Bouchez vos oreilles et parlez à la place personnages.
29. Concours de pastèque.(?)
30. Commentez le film comme un expert de l'image cinematographique "la contre-plongée sur le visage du heros avec un eclairage dense aux niveau des yeux nous montre l'ambition du realisateur de...", etc...
31. Au cinema, mettre ses pieds sur le sige de devant, surtout s'il est occupe
predire ce qu'il va arriver, ou parler aux personnages

1)Poser des questions incomprehenssibles aux profs
2)Leur faire un eco quand ils parlent.
3)Leur lancer des bouts de gomme sdes qu'ils sont retournés.
4)Leur piker leurs cléfs ou leurs documents.
5)Coninuer à parler quand ils vous demende de vous taire
6)Faite passe r à la classe : à 3tout le monde rigole.. 1,2,3 (et toute la classe explose de rire pour rien)
7)Ecorcher le nom du prof (ça les rends fous ! )
8)Appeler Monsieur une prof et Madam un prof
9) Leurs faire des compliments (Mr, j'avais jamais remarqué que vos yeux etaient bleu, c'est vraiment magnfique)
10)Parler en bagayant
11)Venir à l'ecole avec des lunettes roses et dire que c'est car vous etes daltoniens (marche surtout pour les filles)
12)Poser des questions qui n'ont pas de fin aux professeurs
13) Fixer le professeur avec un air de tueur à gage pendant tout le cour
14)Contredire les teoremes.
15)Faire de sjeux de mots avec le nom de la prof à la prof.
16)Faire la bise au professeur en arrivant.
17)Dire au professeur qu'il transpire.
18)Leur faire remarquer que leur tshirt est transparant et qu'on voit leur soutien gorge.
19)Enregistrer la sonnerie sur son portable et la faire sonner en plein milieu d el'heure (le prof con vous laissera sortir)
20)Quand unprofesseur vous rends une mauvaise note, metez la en boulle et jetez lui au visage
21)Lorsque la prof d'histoire fait une explication sur le cour, levez la main et demendez une question absolument ocun rapport.
22)Dire en plin milieu du cour au prof que son cour vous ennuie et que vous etes fatigués d'entendre ses anneries.
23)Contredir ele prof jusqu'à ce quil craque.
24)Demander au professeur si vous pouvez vous allumer une cigarette pour vous detendre.
25) Allumer une cigarette sans meme lui demender et si il vous fait la remarque, dites lui : ça va je me detens !!!
26)Mettre vos pieds sur la table, reculer un peu votre chaise pour etre à votre aise et dormez.
27) Venez avec une bouteille de vin en classe et buvez au goulot sous le nez de la prof.
28)Lui proposer un verre.
29)Prendre son cour serieusement et tout à cou, se lever, courir autour des tables en hurlant et vous rassoir.
30) Caque perosnne de la classe doit imite run animal de la ferme et faire son bruit des que le professeur ecrit au tableau. Quand il se retourne, le silence complet.
31)Baisser et remonter les truc des stylos 4couleurs jusquà ce que le professeur devienne fous (apres continuer quand meme)
32)Etteiindre et ralumez la lumiere sans vous arreter.
33)Mettre deux punaises sur la chaise du prof (si la classe est ouverte et vide avant de rentrer en cour) attendre qu'il sassoi et contempler.
34)Aller au tableau lorsque le prof ecrit la leçon, lui arracher la crée des mains et Barer la totalité de ce qu'il a ecrit. En criant : "C'EST FAUUUUUX"

1. Lorsque les portes se referment, hurlez de toutes vos forces comme si vous aviez coincé votre bras dans la porte, puis quand tout le monde se retourne pour voir si vous allez bien, dites : "nan, je déconne !" puis asseyez vous en riant.
2. Entrez d'un air affolé et cachez vous en dessous d'un siège.
3. Criez le nom de la station à chaque arrêt.
4. Quand quelqu'un s'assoie a coté de vous dites lui de partir, que votre ami imaginaire Theopole est assis a côté de vous.
5. Jouez de l'harmonica.
6. Essayez tous les sièges.
7. Quand la personne a coté de vous s'en va, pleurez et dites lui qu'il va vous manquez et que vous l'appellerez des que vous arrivez.
8. Des que les portes se ferment, tapez les et hurlez « nooon !!! pas encore !!Laissez-nous sortir bande de salauds !!! »
9. Faites un strip-tease avec les poteaux en métal.
10. Des qu'il démarre, hurlez « Capitaine ! Cap vers la galaxie Expon III, vitesse lumière ! ».
11. Appelez l'hôtesse, énervez vous que personne ne vienne, sortez en disant que vous allez vous plaindre.
12. Lisez toutes les pubs a voix haute.
13. Quand vous achetez vos tickets, montrez votre passeport, demandez quelle est la salle d'embarquement pour le vol 3354, et a quelle heure décolle le prochain métro.
14. Demandez ou se trouve le wagon-bar.
15. Quand un contrôleur vous demande votre ticket, dites « Non merci, pas de café. ».( ?)
16. Chantez tout haut avec votre mp3 dans les oreilles, des chansons d'enfant par préférence.
17. Quelqu'un s'approche de vous, grognez.
18. Entrez et saluez tout le monde.
19. Demandez aux gens « vous n'auriez pas un mouchoir ou une guitare électrique s'il vous plait ? ».
20. Jetez une pièce sur les rails ça fait des étincelles.
21. Faites des percussions sur toutes les surfaces solides.
22. Empêchez les gens de sortir.
23. Empêchez les gens de rentrer.
24. Demandez des informations a quelqu'un, montrez lui un plan de New York, et demandez lui de vous montrez comment se conduire a Wall Street.
25. Demandez à conduire le train.
26. Passez l'aspirateur.
27. Faites une fête. Mais une vraie, amenez une chaîne hi-fi portable, et plein de potes. Quand c'est réussi, c'est super.
28.
29. Faites du cerf-volant.
30. Pensez a voix haute.
31. Mettez un long manteau qui cache tout votre corps, faites comme si vous n'aviez rien en dessous (et mettez votre slip par-dessus votre pantalon ou une connerie comme ça), puis flashez les gens.
32. Mettez vous au bout du quai avec un panneau « Suicide : 25euros ».
33. Mettez vous a coté de quelqu'un qui lit un livre, et lisez le a voix haute.
34. Faites un spectacle de claquettes.
35. Défi : jeu très populaire, des que les portes du métro s'ouvrent, faire les plus d'allez retours entre les portes et le mur du quai. Personne n'a jamais réussi a faire plus de cinq.
36. Essayez tous les sièges.
37. Si quelqu'un avec une écharpe s'apprête a sortir, attendez juste avant que les portes se ferment et tirez sur l'écharpe (attention au timing...). Rigolo, et en plus vous gagnez une écharpe.
38. Quand le conducteur parle au haut-parleur, criez « mais d'où vient cette voix ».
39. Criez d'un air inquiet que vous n'avez pas de ceinture.
40. Concours de pasteque.
41. Jouez de la harpe.
42. Expérience difficile, a essayer a plusieurs : rentrez séparément dans un wagon ou il y a pas mal de monde, et au bout d'un moment, mettez vous a crier ! Les personnes dans le wagon auront alors un reflex bizarre : ils vont tous se mettre a crier aussi !!!
43. Dansez la carioca, et demandez au gens si ils veulent danser avec vous (ça a marché une fois...).
44. Surfez.
45. Quand le métro est bondé et que vous vous retrouvez tout serré, dites « je crois que je vais vomirr » ou encore « je pete quand y'a du monde... ».
46. Déclenchez un fou rire (a plusieurs, il suffit de commencer a rigoler pour de faux, et peu après, tout le monde est mort de rire !)
47. Levez vous et dites « nous arrivons dans 0050minutes, quand nous touchons la cote, prenez vos armes, nous nous retrouverons au point « Charlie red 5 », ne laissez rien derrière vous, faites attention a l'artillerie ennemie, et soyez au RDV a 0400heures, bonne chance camarades, et vive le roi! ».
48. En cas d'affluence, déclenchez un pogo.
49. Incrustez vous dans les conversations des gens.
50. Arrivé a une station quelquonque, dites "station Châtelet, on y va!" alors que ce n'est pas du tout la ou vous etes, mais vous verez plusieurs personnes jeter des coups d'oeils terrifiés pour en fait se rendre compte que vous disiez nimportequoi.
51. Coussin péteur. Quoi, vous voulez des détails ?!
52. Faites du Tai-Chi.
53. A chaque station, sortez et re-rentrez en disant « non c'est pas celle-la ! ». Devient très drôle au bout de plusieurs stations.
54. En sortant, allez voir le conducteur et demandez lui combien vous lui devez.
55. Faites vous passer pour un contrôleur.
56. Vous voyez quelqu'un sur le quai qui s'apprête à rentrer dans le wagon, puis criez « Monsieur, attendez !!! », courez vers lui, et finalement dites « ça va ? ». Il aura raté son métro pour rien.
57. Faites comme si vous alliez vomir, puis dites « naaan, jrigole!!! ».
58. Faites une partie de pétanque.
59. Chantez des chansons traditionelles Ouzbeks accompangés d'un accordeon et faites tourner un chapeau en demandant des pieces.
60. Faites la caricature de la personne en face de vous et vendez lui.